| | .Анекдоты. | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Tazik_Gold VIP
Сообщения : 194 EXP : 4845 Репутация : 14 Дата регистрации : 2012-06-09 Возраст : 27 Откуда : Ставрополь
| Тема: .Анекдоты. Вс Июн 10, 2012 11:20 am | |
| Пишем анекдоты.. Без мата... | |
| | | Admin Администраторы
Сообщения : 58 EXP : 4752 Репутация : 3 Дата регистрации : 2012-05-29
| Тема: Тут немного с матом но смешной Вт Июн 12, 2012 12:20 pm | |
| -Женщина , у вас газета к жопе прилипла. -Правда? -Нет блять, известия. | |
| | | Admin Администраторы
Сообщения : 58 EXP : 4752 Репутация : 3 Дата регистрации : 2012-05-29
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июн 12, 2012 3:08 pm | |
| Сын: Папа дай конфетку! Отец: А жопа не слипнеться? Сын: А я её в рот положу. | |
| | | Admin Администраторы
Сообщения : 58 EXP : 4752 Репутация : 3 Дата регистрации : 2012-05-29
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июн 12, 2012 3:10 pm | |
| Вася: Петь я на*бал таксиста! Петя: Как? О_о Вася: Заплатил и не поехал. | |
| | | Admin Администраторы
Сообщения : 58 EXP : 4752 Репутация : 3 Дата регистрации : 2012-05-29
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июн 12, 2012 3:13 pm | |
| Шел мальчик по улице...подошел к цветочному магазину и задумался - Могу ли я ? - Хочу ли я ? - А...вспомнил [ Магнолия ] | |
| | | Vyacheslav_Headdyson
Сообщения : 27 EXP : 4530 Репутация : 2 Дата регистрации : 2012-06-09
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июн 12, 2012 4:49 pm | |
| Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. | |
| | | Vyacheslav_Headdyson
Сообщения : 27 EXP : 4530 Репутация : 2 Дата регистрации : 2012-06-09
| Тема: Re: .Анекдоты. Ср Июн 13, 2012 1:40 am | |
| Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит , а там мент стоит . Мужик опустил стекло , мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, бабу трахаю! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу: - Мда. . никогда еще ментов не трахал...
(Прошу прощение за бранность.) | |
| | | Tazik_Gold VIP
Сообщения : 194 EXP : 4845 Репутация : 14 Дата регистрации : 2012-06-09 Возраст : 27 Откуда : Ставрополь
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июл 10, 2012 11:50 am | |
| - Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа. = В Северной Корее оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды = Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. = - Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка = Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. = Терпенье и труд мне не идут = - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму =
| |
| | | Tazik_Gold VIP
Сообщения : 194 EXP : 4845 Репутация : 14 Дата регистрации : 2012-06-09 Возраст : 27 Откуда : Ставрополь
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июл 10, 2012 11:50 am | |
| Переписка девушки с парнем: Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на *** тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?... | |
| | | Tazik_Gold VIP
Сообщения : 194 EXP : 4845 Репутация : 14 Дата регистрации : 2012-06-09 Возраст : 27 Откуда : Ставрополь
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июл 10, 2012 11:54 am | |
| Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы... = Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука! = Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Молча протягиваю ему пачку. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами: - Вот так глупо ты потратил свои три желания... = Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плывиии... мы тебя уже отмазали! = - Спасибо - Да не за что - Понятно, что не за что, но я ж культурный! = Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливается братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. - За что сынки? - Дед ,за классику! = - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь. | |
| | | Tazik_Gold VIP
Сообщения : 194 EXP : 4845 Репутация : 14 Дата регистрации : 2012-06-09 Возраст : 27 Откуда : Ставрополь
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июл 10, 2012 11:55 am | |
| Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. = - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали! = - Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде? - Да просто денег не хватило… = В тролейбусе: - Передайте за проезд! - А волшебное слово? - Абракадабра! = Мужчина заходит в цветочный магазин: - Подберите мне 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что ж вы такого натворили-то?! = Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик. | |
| | | Tazik_Gold VIP
Сообщения : 194 EXP : 4845 Репутация : 14 Дата регистрации : 2012-06-09 Возраст : 27 Откуда : Ставрополь
| Тема: Re: .Анекдоты. Вт Июл 10, 2012 11:58 am | |
| Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!! = Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома... = - Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! = В кабину сартира яростно ломится мужик, дёргает ручку пытаясь открыть дверь! Голос из кабинки: - Да занято, ёб#ный врот! - Ой, пардон... - Сильвупле бл#ть! = 2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу. 2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу. 2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу. Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить. = Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! = Звонок в тех поддержку провайдера: - У меня интернет не работает. - Лампочка на модеме горит? - Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. - Гм, наверно проблемы с нашей стороны.. = Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. = Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой. = Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?! = Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... = - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками. = | |
| | | | .Анекдоты. | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |